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爆笑英文笑话

爆笑英文笑话

  看英文笑话才会显得有逼格。下面是出国留学网的小编为你整理的“爆笑英文笑话”,内容仅供参考,希望对你有帮助。更多相关内容都在出国留学网,欢迎关注与阅读。

  篇一:爆笑英文笑话

  Two avid fishermen go on a fishing trip. They rent all the equipment: the reels, the rods, the wading suits, the rowboat, the car, and even a cabin in the woods. They spend a fortune.

  两个殷切的钓鱼爱好者要进行一次钓鱼之旅。他们租了一切所需的器材:鱼线盘,钓竿,浅水服,小船,汽车,甚至一间林中小屋。为此,他们花了好多的钱。

  The first day they go fishing, but they don't catch anything. The same thing happens on the second day, and on the third day. It goes on like this until finally, on the last day of their vacation, one of the men catches a fish.

  第一天去钓鱼,他们什么也没钓到。第二天和第三天也是如此。直到最后,在他们旅行的最后一天,其中一个人钓到了一条鱼。

  As they're driving home they're really depressed. One guy turns to the other and says, "Do you realize that this one lousy fish we caught cost us fifteen hundred dollars?"

  回家的路上,他们都感到十分沮丧。一个人对另一个人说:“你发现没有?为了钓这条倒霉的鱼,我们花了1500块钱?”

  The other guy says, "Wow! It's a good thing we didn't catch any more!"

  另一个人说:“噢!幸亏我们没有钓到更多的鱼。”

  篇二:爆笑英文笑话

  你以为你是谁?

  The bus was crowded, and as one more man tried to get on, the passengers wouldn’t let him aboard.

  公共汽车上很挤,当又一个人还是试图上车时,乘客们不让他上。

  “It is too crowded, “they shouted.” who do you think you are?”

  “车上太挤了,”他们喊道,“你以为你是谁?”

  “I am the driver.” he said.

  “我是司机!”他说。

  篇三:爆笑英文笑话

  A stewardess (空中小姐) wore a sparkling gold necklace , a...

与爆笑 笑话相关的生活百科

爆笑笑话

笑话大全 爆笑笑话

  (1)反而思之

  “要是你的收入和财神爷一样多,你会怎样呢?”

  “要是财神爷的收入和我一样多,他又会怎样呢?”

  (2)反应

  某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说:“这是发胶的反应。”

  第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及

  乔说:'这是我父亲对发胶的反应。'

  (3)方法各异

  产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥道:“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”

  然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道:“如果一支足球队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?!”

  几秒钟沉默后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的话,我们通常只是换个新教练。

  (4)房顶上的标语

  一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。

  结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。

  (5)费用

  旅馆顾客问经理:“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃,不能怪我们。”

  “我明白了,”那人说着从帐单上减去一百五十元。

  “你在干什么?”经理着急地叫道。

  “我减五十元一天,当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没有吻过尊夫人。”“啊,”那人回答,“可是她每天都在那里……”

  (6)愤怒的狗

  当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他开问,店员告诉了他一个非常好的消息。

  “猜猜看发生什么事了,经理”店员说,“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”

  “不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?”

  “就是那件。”

  “太棒了!”经理叫道,“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了,那是我们进的最难看的东西了。噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上了绷带?”

  “没什么大事,”店员说,“当我把那件西装卖给那个家伙以后,他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

  (7)愤怒的强盗

  小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶狠狠地威胁道:“把钱都交出来。”

  小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”

  强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好。”

  (8)风流

  化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。

  她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下...

与爆笑 笑话相关的实用资料

笑话短句经典爆笑

笑话经典爆笑 经典爆笑笑话短句

  你喜欢看笑话吗?那些经典爆笑的笑话有没有正戳中你兴趣?下面是由出国留学网小编为大家整理的“笑话短句经典爆笑”,仅供参考,欢迎大家阅读。

  笑话短句经典爆笑

  1. 总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

  2. 假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次你就习惯了。

  3. 你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗?神回复:因为他的手短,洗澡的时候只能洗到自己的肚子。

  4. 所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

  5. 最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

  6. 居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸,妈妈在吵架。居委会大妈:不像话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。

  7. 有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。

  8. 你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

  9. 上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句的骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦……

  10. 我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

  11. 、曾经,真正的勇士是敢于直面惨淡的人生,而如今,真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。

  12. 、两口子吵架,男:钱是我的,给不给你花那是我的事!女:那孩子是我生的,是不是你的我就不敢保证了。

  13. 农民拉了一车大粪,看见一个外国人,外国人说:“你的酱多少钱”农民摇头。外国人偷偷的挖了些大粪吃了,笑到:你不买给我,我不给你说你的酱臭了!

  14. 财神到,财运来,出门捡到金元宝,抬头人民币满天飘,买张彩票就中500万,318,就是好,咱就发,挡不了,发个短信送财运,财神保佑你财运滚滚。

  15. 判断一个女人是否值得交往只有三个标准:第一,她漂不漂亮;第二,她漂不漂亮;第三,她漂不漂亮。

  16. 我高中的时候有次上课睡觉,睡着睡着突然想翻身,翻到一半儿突然醒了,情急之下抓住了桌子,可惜当时大势已去,我跟桌子双双倒地,老师看着我半分钟没说出话来,我倒在地上半分钟没好意思爬起来。

  17. 兄弟,这都是2016年了就不要再婆婆妈妈了,你的愿望再不实现就没机会了。嫦娥等你那么久,该给人家名分了;高老庄的翠莲,别再辜负人家了。八戒,祝你的感情一路顺风。

  18. 妻子对火车站长:火车对我们影响太大了经过时床都震动。站长不信,妻子让他躺上去试试。正巧丈夫回来了,丈夫大怒,站长慌了:我在等火车

  19. 全智贤阵营,姜武之功力,主张国立的集结,为四周传雄;奋斗不息常刘欢,披荆斩棘扩张铁林,打一方水土开张国荣,繁盛和平拥金城武。

  20. 朋友,你想加入主流社会吗?你想为国家多做贡献吗?请加入月光族吧,月光族是时尚与青春潮流的代表,促进了我国市场经济的繁荣,也加速了国家货币的流通。加入条件:工资花光,不剩一分,只许负债,不得存款。

  2...

笑话短信大全(爆笑)

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笑话短信大全(爆笑)

  1. 处方:情人节短信;成分:真心,诚心,文字;功能主治:增进恋人、夫妻感情;保质期:一生一世;禁忌:永不分离;用法用量:一次服用,终身有效。

  2. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!



  3. 每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件:“不和你吵了,下跪和挨揍你选一个吧。”

  4. 跟王小猛同学讲习题讲到氢氧化铝Al(OH)3的性质,我说:“氢氧化铝这种物质,既能与酸反应生成盐和水,又能与强碱反应生成盐和水,我们把它称作什么?”王小猛不假思索道:“双性恋?”感觉没必要给他讲下去了。。。

  5. 老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

  6. 夏天到了提醒你:被蚊子咬是件幸福的事,至少证明:派送红包时没忘了你;可以在睡觉时零距离亲近自然生物;亲吻(蚊)随时进行;传承你血脉的骨肉又多了;享受亲昵耳语的浪漫;可以修身“痒”性。一般的交情,我还真不告诉他!哈哈~

  7. 晚上带着女友去吃火锅,我问服务员:“你们是不是加yinsu壳了?”服务员义正言辞的说:“我们是正规火锅店,绝对没有。我对女友说:“听见了吧?不是上瘾,是你太馋。”

  8. 女友正用黄瓜敷面,让我拿电视遥控器给她。我说就在你旁边干嘛自己不拿,她深沉地说:“别低头,黄瓜会掉。”我拿起遥控器扔她头上说:“别流泪,贱人会笑。”

  9. 女友洗完澡的时候往身上抹润肤油。抹完全身觉得脚底也应该抹点,抹了刚一迈步子就“哇”的摔了,额头磕在了洗手池上。到医院后,医生一看我的脸都慌了:“姑娘你这是过敏了吧,脸肿得这么大!”(对不起,医生,我只是额头伤到了而已,脸不是肿的是肥的)。。。

  10. 你见或者不见,思念都在那里;你梦或者不梦,我依然都想你;我等或者不等,你的短信都必须发到我的手机里;我回复不回复,你这个周末都必须出现在我的生活里,因为,我真的真的不能没有你——我的工资!

  11. 年货大拜年,红枣祝你早早成功,香蕉祝你交上好运,甘蔗祝你年头甜到年尾,橙子祝你梦想成真,苹果祝你平安顺利,芋头祝你年年有余!祝2013更给力!

  12. 春节如意,几点牢记:喝酒悠着点,吃饭慢一点,休息想着点,睡眠多一点,健康顾着点,锻炼勤一点,我的叮嘱记着点,祝你春节乐着点,笑容多一点。

  13. 那天晚上,你坐在院子里仰望月光,抽出一根烟,放到嘴边顿了顿,又放下了。我在你身后,看着你落寞的背影,问了一句:“戒吗?”你没有回头,答道:“是我,大师兄。”

  14. 你是不是有这样的经历:开会的时候,聊天的时候,自己会有一段时间愣神,耳朵明明听着别人讲话,脑子却一片空白,什么也没听见。别担心,专家表示,发呆可以帮助人们减轻疲劳,对大脑来说,是很好的休息,偶尔发呆有利于心理健康。但是,你能把口水擦擦么?

  15. 周末了,我郑重向你转告:困了要睡觉,累了往沙发上靠,快乐了要微笑,烦恼要忘掉,抑郁找我开导,想我了请我吃甜糕,...

爆笑笑话集锦

笑话集锦 笑话
爆笑笑话集锦

  笑一笑十年少,很多时候人们心情郁闷的时候一则轻松有趣的笑话也许能够让人的心情变得好一点,同时,很多人都喜欢不定期地看看一些新的笑话集锦来保持自己的幽默感。出国留学网的小编就给大家带来一篇有趣的爆笑笑话集锦,希望大家能够喜欢。更多内容请访问(m.liuxue86.com

爆笑笑话集锦


  一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

  有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”

  精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”

  有一次我问我妈第一份工作是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答:“我以前是卖小孩的,你太丑了,卖都买不掉,只好自己养了。。。”

  朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”男孩说:“我姓魏。”对方的语气很不客气:“魏什么?”男孩更紧张了,结结巴巴的回答:“我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……”

  开学换了一个新的化学老师,大家怀着期待的心情等了十几分钟,老师还没到,遂决定翻墙出校网吧打游戏,只见破旧的网吧里面只有一个人,于是上去搭讪:哥们,也出来玩啊。答曰:是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课,于是问之曰:你也讨厌化学啊,他淡定地回答:工资太少不想教了。

  以前爷爷喜欢下棋,下不过邻居大爷,很苦闷,我就想替他报仇。私下找邻居大爷,他说让我,我说不要,打开手机里“象棋大师”,调到专家难度。 大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。大爷都傻了,连输局,然后我就逃了。后来他居然找我拜师,说我是天才,一边玩手机都这么厉害,都不带想棋步的…

  和朋友在qq上聊天:“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友,找到一个好朋友,敬个礼,握握手,你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”

  那年头,菊花还是一种花的时候,我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”,还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!

  某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不带避韵套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦)整首歌...

幽默笑话大全 爆笑

幽默笑话大全 爆笑
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  1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

  2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

  3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

  4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

  5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

  6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

  7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

  8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

  9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

  10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

  11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

  12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

  13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

  15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

  16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

  17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

  18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

  19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!<...

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  1、上人体写生课,女模特摆好姿势。

  一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”

  老师说:“那该怎么调整?”

  男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”

  2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

  小姐:医生,这个13超在哪儿呢?

  医生:不是13超,是B超!

  小姐:你这个B分的也太开了!(大声)

  3、小明:“什么是最快乐的事”?

  阿呆:“做爱”!

  小明:“那比这更快乐的呢”?

  阿呆:“再做一次”!

  4、 一小老师口吃。

  某日上课领学生读课文。

  老师:“日……日……日本鬼子进了村”

  学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。

  旁边听课的老师就笑了。

  这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

  5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”

  伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”

  说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

  6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!

  一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!

  隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

  7、 总统携夫人视察养猪场。

  总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”

  场 主:“一天平均有十来次吧!”

  总统夫人:“你看看人家!再看看你!”

  总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”

  场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”

  总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”

  8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.

  到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。

  进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

  表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。

  娇声喊道:“这一件是谁的呢?”

  “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。

  这时,林太太已气昏过去。

  林先生连忙抱起她,坐上计乘车。

  林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”

  计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

  9、一对情侣卿卿我我情浓。

  女:你现在想什么?

  男:跟你想的一样。

爆笑不停幽默笑话

爆笑不停幽默笑话 幽默笑话大全

  以下是出国留学网编辑为您整理的爆笑不停幽默笑话,供您参考,更多详细内容请点击出国留学网(m.liuxue86.com)查看。

  爆笑不停幽默笑话【一】

  1、我吧,年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。

  2、老板刚刚发邮件说:各位男同胞们,由于双11将近,我决定把工资推迟到15号以后发,原因你们懂得!哈哈哈,中国好老板啊!

  可是老板,问题是我还没女友啊!

  3、鄙人比较胖,具体有多胖呢,好好的一双松糕鞋,没几天就被穿成了平底鞋。

  4、被电信诈骗1多万,一分钱没追回来,今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动,因为我是典型案例。。。

  5、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。

  6、冬天到了,告诉大家一个吃火锅,衣服上不留味道的小妙招:光腚吃。

  爆笑不停幽默笑话【二】

  1.蚊子在你胳膊上大喝一通,你被叮醒,在你抡起来要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:“我身体里可流着你的血呢!”

  2.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”

  3.深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻问:“谁?”飞行员幽默地说:“737请求着陆!”突然屋里一男子喊:“收到,777马上起飞,给你腾出停机位!”

  4.如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

  5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

  6.如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

  爆笑不停幽默笑话【三】

  1、在我们校门口北面,有个卖水果的,生意很火爆,摊主拿着个喇叭大喊着:1块钱2斤啊!二块钱三斤!三块钱四斤!四块钱五斤!五块钱六斤!走走瞧一瞧,看一看啊!大伙们都选择买五块钱六斤的……

  2、有一司机不知道情况下拉了位刚出院的精神病刚出院患者,在过一个路口时司机师傅不小心撞人了,直冒冷汗,师傅对着神经病说:“你下去看下那人死了没有?”这神经病下去后看了一下说:“你在往后倒点。。。。再往后一点。。。再往回一点点。。。嗯!好了,现在死了!”

  3、在一家超市内,“售货呗问一客户,你需要买什么?哎呀!你看你皮肤。。。”后面还没讲完,顾客说:“我皮肤粗糙,毛孔大,易堵塞,易长痘,长黑头,T字区出油,严重一笑,

  法令纹巨明显,经还常熬夜,黑眼圈明显,眼袋超大,我这一张烂脸救都没办法救了,今天逛超市我就是来买个洗面奶,别给我推荐别的,我不打算救我这张逼脸了,求求你闭嘴...

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